知道自己那么辛苦爱过的人，轻易的爱上了别人。

就像心口被扎了一针。

因为生活太封闭，所以才不能释怀。

他的圈子很广，所以放下并不难。

这个世界有那么多人，那么多好的，可爱的，美丽的女孩子。很多很多值得花一生的时间去爱。

I'm locked just because I want. 

不要再心痛了。

I can google nothing updated about him.

I believe he has changed his QQ and abandoned all the other name.

I want to date with other guys as life must move on.

行动是治疗恐惧的良药.

这句话送给我的工作和人生态度.

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先要看到他先结婚.

想要看到结局.

总会有一个人,坐了那个位子.

回来,反而眼眶干涸.只觉生命毫无意义.

这几日的晚餐都是煮玉米. 清甜香糯.

这大约是童年很甜美的回忆了.家里玉米的味道让我至今难忘.

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闺蜜新机入手,每每提及,总会提到那个人.以至于我这几天常常梦到他,却总也记不清梦到了什么.

过去的是存在过的.为了保持平静,我尽量不去回想.过去不能改变,但能放开.

没着没落的我,虽然妈妈一直催促,也迟迟不能开展新恋情,是看多了婚姻中的矛盾,还是太多现实的因素,多少都是有关系的.

那个人,大概就要忘记他的样子了吧. 我会想他,也明白我的样子在他的记忆里也渐渐模糊.

散落天涯.

一直当自己分手半年了.今日屈指一算,已是8个月.

断断续续的联系,让自己忘记其实已经很久了.

对方是现实的人,大约已经开展新恋情.向前是他的方向.

我的心在原地踏步,被伤害的地方是死穴,一触即溃.酒后渐渐沉默,不再call谁,也无法向谁倾诉.

失去了太多的光阴,把自己陷入低迷不振的局势,是对自己的不负责.

其实我很想他.典型的好了伤疤忘了疼.从不懂爱,到难以割舍,又痛彻心扉的过程,我用了整整十年.

一旦开始,就全心托付.大约是注定受伤的命运吧.

尤其的伤心.

他在QQ 他在旺旺

他不在我的生活里.

停滞的感觉在心里.四处冲突,却生生停滞在一道心墙的阻碍.

这时打开博客,首页上显示:亥时 人定归本,早安眠.

其实眼皮已经开始打架,偏生头发还是湿的,只好强撑.

最近可以联系的人很少.似乎在刻意的疏远吧. 恶性事件带来的影响,远不止这些.

善念旧情的我不免沮丧. 但大家都已近而立之年,这样的疏远太过于正常. 学着遗忘,是件好事.

执着如我,并非幸事.

"关系很好的人" 突然之间的远离,也能够看清楚一些事情. 能够自我充实的生活才是属于自己的,不需要依赖别人的关怀,更可以去关怀别人.

夏天就快到了吧.不再寒冷,就不再依赖.

早安眠.

梦中见到那个一脸笑意的女生终于放下面孔,恶狠狠的说,你为什么不放开,为什么要纠缠.

梦中的自己有几分窘迫,几分慌乱,还有一丝丝"终于等到这一刻"的安心.

醒来有点寒意.是时间带走了一切,一切我最依赖最不舍的人.

无论怎样都好,各自有了各自的位置.

有些人莫名其妙闯入你的生活,自顾自的行走,然后毫无交代的离去. 是不是很讨厌.

讨厌被人搅乱情绪.讨厌被人影响.

是因为太久没有去喜欢,去爱,去为一个人付出了.

一旦认真,就不好玩了.

一个月.总是需要这么久的时间去不再介怀某个人某件事.

你要往前走,我不可以说不.

下一份恋情的开始,便是过往的结束,怎样的纠结,都有一个终点.

很久没有这样一个慵懒的周末了. 淘宝,小说,尽情睡觉.

 雨一直一直下, 觉得有点点安心.

洗澡,爱心乳霜,面膜,温润的爱惜自己.

站高一点看自己. 不必太悲观.

爱就爱,不必逞强.

不能在一起,也一定要幸福.

爱的多么不值得.

他说,好的,谢谢.

所以,被辜负那个人才会长久的痛苦.

再伤再痛 我会活的好好的.

多得一个热情男生,我才登得上紫金山头陀岭.  没有走人工开凿好的路,不少朋友选择了比较难走的山路,有很陡的几段路,其实只是短短几分钟的路程,却令人感觉无比的漫长. 因为眼睛一直盯着脚下的路,寻找落脚处,一心一意的攀登,没有抬头去看这样陡的坡还有多久才能走完. 

在头陀岭景区坐了一会,然后坐索道下山,天高云淡,夕阳安详. 暮霭带来淡淡的伤感,却不再是一味沉浸在伤感之中. 运动令人快乐, 半山坡的景色尤其的美,云雾缭绕,树木青葱. 因为努力和汗水才能看到这样美丽的景色, 会格外的珍惜.

短短的周末有愉快也有伤感, 因为运动而快乐, 因为美食而愉快, 也有一再提醒失去的伤心,失去单纯的自己,也失去了再爱的能力的伤感. 还有一种庆幸,庆幸自己可以不用直面突然的残局. 没有转播,没有细节, 我失去的同时,别人也失去了我.

LY一直推荐的书终于入手, 不生病的智慧可以好好照顾身体, 美好的微笑和温暖的性格可以好好照料生病的心. 虽然很难, 我会努力.

一定要有人陪吗

一定要介意那么多吗

找回自己吧,从安静开始.

总觉得大学还在眼前,可照片早已没有年轻的青涩

男生是生活必需品吗  还是享受孤独的常态

爱自己是从哪里开始 路刚开始不要踏错

出差上海,途径一家咖啡店,浓浓的圣诞气氛,招牌下挂起一行字:不准圣诞不开心.

瞬间觉得温暖. 分手的阴霾需要这样浓重的温暖才能驱散吧. 将近一月的不开心所导致的种种非正常行为是时候停止了.

只有在这里才能说出最想说的话吧,是现实中没有朋友会看到的地方.

我依然爱他.纵使是伤透心,也无法改变的爱.

闹闹说白羊此周将年末盘点,我想他的世界里也再不会有我.

从此无心恋爱. 世界很大很好,我需要学习,只有知识和兴趣才能让我继续生活下去吧.

零散言语,稍后继续.

阳光明媚是真的，不过我还没有窒息。

古人说戒骄戒躁。古人也说知易行难。

崩溃点，愤怒点一再降低，一年前保持在工作中不情绪化的状态荡然无存。

因为更了解公司的状态吧。因为失去了仰仗了多年的信仰。

找不到人可以倾诉，或者说抱怨，生活中可以抱怨的事情那么多，每个人都在忙忙碌碌，无法停下脚步。生活在城市的成本，不只是青春而已。

Don't choose a wrong guy to lament your misfortune.

自小孤单，喜好幻想。高中伊始，依赖男友，分合数次。彼时小小女孩，孤勇无知，涉足歧路，蒙人照拂，心怀感激。

毕业三载，闲散度日，男友虽疲于应付生活，未曾少爱。念此时光，沉醉不知世事。今日日上班，时时担惊，方知独立之难。父母苍老，惟玩笑乐之，掩哽咽之声。

然情之失却，终至陌路，26之形渐现，忘来路，未知归去

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峰峰回复：亲爱的，这些是享受幸福前必须承受的痛苦。乐观些，在找到归宿前你还有我们，坚强些，加油加油！！

默默的感谢你们 我亲爱的朋友们。

木耳妹离开了她心爱的男人。博客里还依旧存在过去的点点滴滴。那么我这几乎年更的博也许更不需要去刻意删除什么。

分手的手大都会做些蠢事情，比如窥人隐私。都是失眠惹的祸。

拍拍胸口，我还活着。要好好爱惜自己，即使WENTWORTH MILLER也是gay.

如果我们真的能阅尽人间，那么生死都将只是祭奠。有一首歌里，这民谣诗人想到她的母亲，他说：为了她我还有一点怕死，因为不敢让她伤心。 ——李皖《于寂寞人间独自祭奠》